Стрим подзатыльника
Йоу, ребятки! Сегодня я расшарю какую-то свою историю про гопоту на работе. Вся головня началась с того, что я взял мощный толчок в виде МДМА. Такое вот наслаждение, ага. Ну да ладно, давайте не будем рассказывать о закладках наших персональных аптек.
Утро зарядилось черными тучами, когда я вляпался в кайфовую пьянку. Дело было не в винте, а в том, что решил я залипнуть на работу, а не сделать себе запасы до лампочки. В общем, решил я сэкономить время, так как дяди парни сказали, что "золотая пора" устроить "водопой" на работе. Да-да, карьера у меня была в гопоте, никуда не уйдешь от этого, ха-ха!
Ну, подъехал я за своим GPS-компаньоном - на работу. Нет, не на забегаловку, а на какую-то светафорную фирму, где текли мазки шампанскими цветами бюджетных заказчиков. Ну да ладно, главное - рассказать вам, как я отрывался, пока не уволили. Давайте же, слушайте!
Я вывалился из «Желтого» своего «коня», который так удачно провел меня к этому веселому месту. Ну, и конечно же, у меня с этим мой носик стал наливаться все красками радуги. Плесни ватрушку и пошел до своего рабочего места. Благо, планы мои были настроены на то, чтобы прилететь сюда окончательно подготовленным.
Входя в здание, мой внимательный скрытый нос нашел одну прямую «тяночку», которая работала в этой команде. Она была офигенна, шарахалась от меня насколько то ближе, но это только увеличило мою гордость. Мы даже успели побеседовать на духолете, а я уже получил кучу зарядов от этой женщины - ммм, что-то сильное это было. Но ничего, мы через это прошли с блеском.
Теперь, пацаны, я вам скажу, как отрывался на работе. Ох, спасибо богу, что у меня есть блокнотчик, куда я все записываю, фига жизненных ситуаций в гопоте, и эту не пропущу.
Так вот, наши диды (тут они в курсе, им такое название по-кайфу) принесли закладочку, размерчиком на голову младенца. Я ловлю его своей рукой, а оно в мою голову страшно село. Я просто расплавился на своем рабочем столе как фигня. Спектакль начался, когда я перенесся в свою внутреннюю чертовщину, и начал видеть эти галлюциногены. В меня все прилетало, ребятки. Цвета, звуки, все перемешалось в голове.
Но, несмотря на все это, не скрыл от коллег, что я под облаком. Чувствую, они это прекрасно поняли, когда я начал свои шалости. Погром на месте, блин, а ведь говорят, гопоте нечего радоваться. Надо было видеть те реакции, когда я увидел статуэтку начальника на его столе - кто о могиле, а я о статуэтке. Как только винт зашуршал у меня в кармане, началась настоящая встряска.
Мои коллеги были в шоке. Они просто попадались на дёрнутого гопника, который называл себя человеком. Один из них, бедняга, даже весь день проперся по зданию, прячась от меня. Интересно было смотреть на эти потерянные лица, когда я в самый разгар рабочего процесса выпрыгивал из-за угла и кидался на них. Уверяю, это было что-то просто абсурдное.
Но время то так пролетело! Кажется, прошло всего пару часов, а на самом деле дошел уже до полудня. Ха-ха, посмотрел бы я на свои глаза в зеркале тогда. К счастью, все это действо продолжалось очень печально, и я старался сохранять себя перед начальством. Какой «тру-гопник», знаю, но все же.
Пришел наш главный боровначальник. Ох, если бы вы видели его реакцию, ребятки! Он, как и остальные, столкнулись с моим невероятным видом. Он, конечно, пытался внушить мне страх своим голосом, но мой допированный мозг просто не понимал таких шуток. Я же видел его, как желтое пятно перед глазами, и только, когда он прошел совсем рядом, я вообще оторвался от реальности.
Ну, а дальше было все как обычно – пришел старший брат, типа «барыга», договорил с очень серьезным начальством, и я окончательно сдулся. Конечно, меня вежливо попросили обратно в свою гопоту. Ну, что же, теперь я знаю, что не надо так кайфовать на работе. Хотя, может быть, и надо, чтобы потом писать эти странные истории. Ха-ха!
А вот и все! Надеюсь, моя история была для вас достаточно интересной. Это был гопник-наркоман, пишущий вам оттуда, где вонючая закладка с галлюциногенами видна на каждом углу, и все вокруг говорят словами, понятными только гопникам. Ха-ха, это было что-то просто. Ну, пока, ребятки, живите свободно и не путайтесь в таблетках! Удачи!
Алееее, понырнем в этот щекастый рассказ про мои приключения со закладками МДМА и нашумевшими бомжами!
Мимо нас проходит группа студентов.
Студент: "Смотри, Колян, а это что за шум? Что они там юзают?"
Але молодежь, але друзья! Мы юзаем силу наших закладок, чтобы показать этим застенчивым академикам, что наш мир круче и разнообразнее!
Братюни и сестры, я решила вам поведать о своих увлекательных штучках, которые случились в моей жизни. Однажды, old school, когда был пик дачного сезона, я решила устроить себе настоящий хэш-трип. Нет, детка, я не про то, что ты подумал! Я искала настоящего приключения, а не просто скачать пару гигов на свой ноутбук и двинуться в мир фантазий.
Собралась я со своими планокишами - друзьями-юзерами. Эти ребята точно знают толк в медицине! В общем, накупили мы закладок на пару млн и решили погрузиться в атмосферу настоящей кайфовой вечеринки! Организация - дело святое, поэтому я решила форсить свои планы на все 146%. Мы долго и упорно шли к нашей цели, чтобы получить идеальный результат.
И вот настал тот долгожданный день! Мы собрались на своеобразной встрече гениальных умов и заявились к местным генералам города - бомжам. Вот они, настоящие легенды нашего квартала! Эти ребята знают все о тусовках в парках и подземных тоннелях.
| Герой №1 | Герой №2 |
|---|---|
| Малик | Мишаня |
| Бывший боксер, наркоман по жизни. Уважаем его за крутую физиономию и невероятную силу. Легенда говорит, что он однажды выиграл укладку наркоману из другого квартала! | Завсегдатай ГЭСовских крыш, он точно знает, как укрыться от полиции и пережить любой торнадо. |
Малик: "Але бомжи, давайте покурим наше сокровище от дяди Дэвида! Я чувствую, что сегодня ночью нас ждет что-то волшебное!"
Мы зажигаем зелья, и начинается феерическое шоу. Я вижу, как мои ребята расцветают и становятся настоящими цветами в нашем бетонном джунгле. Паримся, смеемся и юзаем каждую секунду этого шикарного трипа. Я чувствую себя дочкой самой матушки Фортуны. Это было просто нереально!
Но еще более интересное начинается после. Мы двигаемся по нашему городу, словно настоящие боги олимпийского пантеона. Не могли мы пройти мимо наших красавчиков - бомжей, которые тоже хотели немного выпариться с нами. У дедушки Михалыча как раз была небольшая пачечка гашиша. Он знает всех местных дилеров, ведь он наш человек в этом деле.
Мишаня (удивленно): "Ты че, Михалыч, даешь нам фарша? Капец, мы сейчас влетим в настоящий шоколад!"И вот мы все вместе гуляем по родному кварталу. Все тусим, смеемся и расшатываем стены этого серого города. Ведь наша цель - развеселить каждого, кто хотя бы на секунду замерз в этой захолустной дыре. Мы гуляем по паркам, катались на детских каруселях и превращаем этот серый мир в настоящее чудо.
Время летит незаметно, и мы заканчиваем нашу кайфовую прогулку. Все возвращаются на свои места, и мы расстаемся до следующего трипа. Но вместе мы создали что-то поистине волшебное, что никогда не забудется.
Малик (развернувшись к нам): "Друзья, спасибо за этот незабываемый вечер! Мы доказали, что даже наши бомжи могут быть самыми крутыми ребятами в городе!"Вот такая история, ребята. Мы показали, что даже без учета общественного мнения и взглядов, мы можем сделать нашу жизнь ярче и интереснее. Напомните себе, что жизнь - это не просто мертвая рутина, а настоящий хэштэг-кайф! Мы - наркоманы с идеями!
